Naar aanleiding van m'n vorige topic;
http://www.ivf-site.nl/Forum/topic.php?id=14456&p=0

En reacties;





Hier op verzoek nog een grappig verhaaltje;


ouderen

50 jaar geleden
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?

Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."

"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.

Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar

en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex.
Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was,
noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf,
"ik moet z'n geheim kennen.
Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai".

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.

Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan,
laat staan op uw leeftijd.
Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" ,

Waarop de oude man zegt,
"Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek... !!!"

ben het helemaal met je eens Mirjam, ik zat met tranen over mijn wangen,

groetjes Elisabeth

hihi ik lach me slap!!! dit is idd erg leuk om te lezen

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest. En ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...



Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.

In de brief stond het volgende:


Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had, en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

Hahahhaa super, ze zijn weer geweldig!
ik heb even niks meer, wie volgt?

Hahhaha!

Heb er ook weer een gevonden;

Wist je dat.... je het aan iemands gezicht kan zien of die persoon seksueel actief is of niet?

Seks is een natuurlijke schoonheidsbehandeling. Wetenschappelijke onderzoeken hebben uitgewezen dat wanneer vrouwen seksueel actief zijn, ze meer van het hormoon oestrogeen aanmaken. Dit hormoon zorgt dat je vachtje zal glanzen en 't maakt je huid gladder.

1. Een hoop vrijen kan je verstopte neus vrij maken. Seks is een natuurlijke antihistamine. Het kan helpen astma en hooikoorts te overwinnen.

2. Zachte ontspannende vrijages verminderen de kans op problemen als dermatitis, huiduitslag en blaasjes. Het geproduceerde zweet maakt je poriën schoon en doet je huid glimmen.

3. Het bedrijven van de liefde kan alle overtollige calorieën verbranden, die je tijdens dat romantische diner hebt verzameld.

4. Seks is een van de meest veilige sporten. Het rekt en strekt al je spieren in je lichaam. Het is leuker dan 20 banen zwemmen en je hebt er geen speciale gympies voor nodig!

5. Seks is een instant oplossing voor een milde depressie. Het laat endorfine los in je bloedbaan, wat je weer een gelukkig gevoel geeft.

6. Hoe meer seks je hebt, hoe meer seks je aangeboden zal worden. Een seksueel actief lichaam geeft grote hoeveelheden af van de chemische stof feromonen. Deze subtiele seksparfum maakt het tegenovergestelde geslacht seks-gek.

7. Seks is het meest veilige rustgevende middel ter wereld. Het is 10 keer meer effectief dan valium.

8. Kissing each day will keep the dentist away. Zoenen moedigt speeksel aan om etensresten van je tanden te verwijderen en de zuurtegraad van het zuur wat cariës veroorzaakt te verlagen. Dat voorkomt weer een ophoping van tandplak.

9. Seks laat echt je hoofdpijn verdwijnen. Een vrijpartij kan zo de spanning losmaken die de vernauwing in bloedvaatjes van de hersenen veroorzaakt.

Hahaha, ze zijn weer leuk!

Gekke oma


Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.

'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.

'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.

'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry taat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !

Iemand gister de Lama's gezien? Hilarisch! Zeer goede grappen over hoe het is in een bevruchte eicel. Komt het zaadje in het eitje: "We moeten deze cel delen!"

Ik heb hem nog niet kunnen vinden op uitzending gemist ofzo, anders moet je hem zeker even gaan bekijken! Ik geloof dat er een herhaling vandaag of morgen is op tv.

toch gevonden: http://player.omroep.nl/?aflID=6747324

De eicellen grappen zijn vanaf 21 minuten en 20 seconden. Maar de tip van de dag: het is een hele leuke aflevering dus even helemaal afkijken!!

Veel plezier!